Eu estava bem. Já estava bem. Pelo menos pensava eu que estava. E estou.
É engraçado como pequenas coisas podem despertar uma imensidão de sentimentos que pensava que já tinha ultrapassado e posto para trás das costas. É incrivel a maneira que as pessoas falam. Da boca para fora. Ou mesmo até sentido.
Já devia estar habituada.. afinal eu sempre fui a egoista, a que nunca iria ser nada nem ninguém. Talvez isso se suceda. Também ninguém sabe o que o futuro nos reserva.
Mas passando mais à frente.. não percebo como as pessoas não percebem o que dizem e como o dizem e o fazem como se fosse tudo muito banal. Muito tranquilo. Giro que quando és tu que cometes uma pequena falha te cai tudo logo em cima como se tivesses cometido um crime, mas quando és tu a levar pelas costas, to possam fazer e apunhalar 1, 2, 3.. as vezes que querem e bem lhes apetece.
Tenho um monte de pensamentos na minha cabeça neste momento e não consigo fazê-los exprimir.

Mas..
sempre lhe dei o melhor de mim. não percebo como não o vê.

Deitada, sozinha, rendo-me. Rendo-me assim às lágrimas que teimam em sair por mais que eu não queira. Já devia estar à espera não é?
Estou cansada de colocar esperanças em tudo, de tentar uma, duas, três, quatro, cinco vezes. Estou cansada de ver tudo aquilo em que acredito me desiludir. Estou cansada de um pensamento onde "tudo vai correr bem", quando na verdade nunca corre. Penso e repenso vezes e vezes sem conta o que falta. O que é que afinal se passa, o que fiz de errado.. a vida é tão irónica.. e cada vez perco mais a esperança nela. Eu era tantas coisas.. mas não as sou mais.. não consigo ser.. ou talvez, cansei de ser.

Não sei que rumo tomar.. vou trabalhar e deixo a universidade? Trabalho e estudo? Só estudo? Não sei que rumo tomar. A minha verdadeira vontade é largar tudo e começar a minha vida do zero. Começar o meu próprio caminho. Tenho vontade de te atirar com tudo o que me disseste estes anos todos à cara. Tenho vontade de um dia te deixar sozinho. Se não nos dás valor, deixa-nos. Vai embora. Vai de uma vez. Vai ser feliz à tua maneira. Vai ser feliz como sempre quiseste ser, visto que não conseguiste atingi-la connosco. Vai.
Não sei que fazer nem sei o que pensar. Ninguém imagina como me sinto cá dentro. Tornei-me uma pessoa tão fechada. Mas isto porque não tenho vontade de falar nem socializar com ninguém. Só desejo uma pessoa. Só consigo falar com uma pessoa. E essa pessoa está longe, e eu queria tanto que estivesse perto. Amo-te.

Estado profundo de não sei

Não sei como me sinto. Não sei o que sinto. Não sei até se sinto alguma coisa. Não sei o que fazer, como agir, como lidar, o que falar. Mas sei que estou cansada. Poderia não ser assim, não digo que poderia ser fácil, mas pelo menos que não fosse assim tão difícil. Já não escrevo à tanto tempo que as minhas palavras já nem fluem como fluíam.. mas verdade seja dita que eu nem palavras tenho para dizer o que me vai dentro da alma.. do coração.. ou como lhe queiram chamar. Sabem quando sentem o vosso mundo a desabar mais e mais e mais a cada dia que passa? Penso que o meu já está em ruínas à muito tempo e por mais que o queira voltar a reconstruir não tenho ferramentas nem força. Nunca me senti assim, como se tivesse dado uma enorme queda da qual não me consigo levantar, e quando tento inevitavelmente algo me puxa para baixo de novo. Outra e outra vez. Posso estar a ser parva, mas penso que ninguém compreende o que estou a sentir. Falo, mas chego ao ponto de nem ter mais vontade de exprimir sequer um sentimento. Uma palavra. Isto porque, sei que nem sei explicar o que sinto. E sei o que me vão responder, sei o que me vão dizer para dar um suposto apoio.. Neste momento o único pensamento que tenho é "deixem-me estar no meu canto e deixem-me em paz". Um silêncio incontrolável e ao mesmo tempo tão agradável tomou conta de mim. E sabe-me tão bem estar neste silêncio. Já não ouvia nada à muito tempo. Sinto que estes dias se tornaram na lei da sobrevivência. E eu espero sobreviver. Nunca tive tanta vontade de desistir de tudo. De virar costas a tudo. A minha vontade é desistir da vida, mas espero que a vida não desista de mim.

Há quem diga que mesmo desistindo de nós próprios, da vida, a vida não desiste de nós. Às vezes ponho-me a pensar quantas e quantas quedas já não dei, quantas e quantas vezes já não baixei os braços, não me fechei no meu quarto só porque queria chorar a noite toda, só porque já não via esperança em lugar algum ou em pessoa alguma, ou até em mim mesma.. quantas e quantas vezes desejei que as coisas fossem diferentes apesar de dizer que não me importava.. as vezes que me magoaram ou que eu magoei os outros.. Mas afinal, a vida é mesmo isso né? É assim que a própria vida ganha vida, que todos os dias nos surpreende e que no fundo apesar de nos tirar coisas boas, por vezes nos dá algo melhor. Eu espero, eu espero que um dia algo maior esteja guardado para mim, para o meu futuro. Não sei quem tem o poder de escolha.. há quem diga também que nós não somos nada em comparação à vida, pois todos os dias ela leva embora pessoas que já não voltam. De um momento para o outro tanto podemos ter tudo, como podemos ficar sem nada. Apesar de tudo agradeço por cada pessoa, por cada parte da minha vida.. que todos os dias me ensinou a ser uma pessoa melhor, a ter mais força a cada novo obstáculo, a olhar de maneira diferente para o que me rodeia.. e principalmente por ter a melhor mãe do mundo, e os melhores amigos do meu lado.

às vezes mais vale desistir do que insistir, mesmo que o que mais queiramos seja ficar, permanecer, amar. às vezes mais vale ficarmos sentados no nosso canto. depois de tentarmos, existe um momento a que se chama - perder a esperança - , ai é mais dificil continuar, lutar. querer. ficar.